一天到晚的都是什么乱七八糟的呀!!!

三岁的观众：很直接的扭头找到自己的老母，妈，我想吃咪咪。

十岁的观众：一脸憧憬道：长大了我要当周润发那样的人。

二十岁的观众：他很拘谨，甚至有点害羞，他的底裤湿了。

三十岁的观众：悄悄的跟夫人说，老婆，你也挤挤吧，巩利都能挤出来。

四十岁的观众：心里粹粹念着，伟哥，大力丸，印度神油，一个都不能少。

五十岁的观众：如果我成为一个强 J犯，谋子哥，请不要为我哭泣

六十岁的观众：面上一脸严肃状，心里默默的把曾经把过的马子一个个数个遍，结果没一个比那些宫女大的。

七十岁的观众：一脸自豪的神态，老子又可以挺了

八十岁的观众：看完后默默呆坐，怅然若失的飘出一句话，我这一辈子，算毁了

电影制作人：给我一个张艺谋，我就能挤出来一道鸿沟

影评人：这是一个创新，敢于赤裸裸的把三分之二的乳房暴露在大众之下，这代表着一个新的时代，被艺谋撕开了。他不在乎别人的口水甚至恶骂，他坚持着自己可能由于生活中的缺陷造成的对乳房偏爱的这种情结，举步维坚的走着。

画家：MD，就是让老子画，也画不出来这么大，这么圆，这么深，这么挺。

历史家：从谋子的影片中，我们再次可以得到这样一个结论，一个朝代的牛比是与妇女们的乳房暴露程度成正比的。

诗人：远远的，天上的街灯亮了。那是艺谋挑着两个乳房，在走路。

开网店的人: 老子下次在中华网发广告下次一定用暴乳图片吸引人!!

张钰：我的乳房和张艺谋有一腿，我有视频，有录音，你们要哪个？

精神病人：这部电影拍的很好，体现了一个朝代的各种矛盾，真是难得一见的把历史故事与现代技术结合的如此好的佳作啊，谋子大爷，我永远崇拜你。

白天没水,晚上没电,发的工资只够买面,打开邓选,找到答案，原来还是社会主义初级阶段，再往后翻,我靠!还保持100年不变!好想有个太太，为我烧菜做饭，现实却很无奈，让我仍须等待，谈过几次恋爱，谁知屡战屡败,轻轻松松被踹,其实我也奇怪，为啥总被淘汰?历尽打击伤害,总算知道大概.嫌我不讲穿戴,嫌我长的不帅,嫌我个头太矮,嫌我没有气派.熊猫长的不帅,却受世人关爱,丑是自然灾害，矮是因为缺钙,做人只要正派,讲啥穿戴气派?我们这个年代，注定缺少真爱，或许除此之外，还有部分可爱，只怕时止现在，早已有了后代，面对这种事态,不要气急败坏,我们除了忍耐，至少还能等待，只要相信真爱，她就一定存在，要么咱就不爱，爱就爱个痛快，没有爱的灌溉，生活百无聊赖，只有好的心态，才能保持愉快，爱情也有好赖,绝对不可草率，我是愿意等待，哪怕青春不在，------------送给光棍的兄弟们

当时世界分佛，天，人三块，其中如来掌管西天的佛，玉帝领导上面的天庭，下面则是云云终生的凡人。

佛法无边，如来坚持佛领导一切，坚持三个念珠，牢牢的把掌握天庭的重要人士任免，从而控制凡人。但是在西天上班是一件很辛苦的事，没有大鱼大肉，有不能打麻将，蹦的，整天对着几个老头念经，这样过一万年谁都会疯的。

于是如来决定从凡人间招募一定有知识，素质高的凡人加盟西天，改善西天地区整体学历偏低，年龄偏大的局面，也为自己找一个合适的接班人，于是轰轰烈烈的公务员考试开始了。

考试的激烈程度可以想想，因为谁都知道，一旦被选上了，虽然钱不多，但是可以分房，一日三餐还不用花钱，还有车贴，最关键的可以长生不老。最终经过层层选拔，经历了身高，学历，体能，打麻将，双乳是否对称等等考核，一大批学员脱颖而出。

有的会打伞，有的会玩蛇，有的会讲笑话，有的会读书，其中就包括金蝉子和观音。

金蝉子是文人出身，家里八代状元，小伙文邹邹又帅气，还是人间连续三届“加油好男儿”的得主。

观音是个混血儿，出落的婷婷玉立，才貌双全，自小有留洋背景，会说十八门外语，还拥有麻绳里宫的博士学位。据说家里为了应付提亲的人专门成立了一个秘书处，下设十二个部门，遍布全国各地，雇佣五千余人接待来自各地的提亲人。

新人的加入的确给西天带来了生气，以前穿着三角裤就念经的场面不见了，化妆品的销量直线上升，就连很少洗脸的如来也买了一瓶防晒霜。

由于僧多粥少，西天男女比例严重失衡，就观音一个女的，从而带来了严重的社会问题。在西天虽然观音拥有自己的独立单元，用不找和其他人挤宿舍，但是平时以各种名义找她的人络绎不绝，大家都挖空了脑袋和她亲近，在这之中就包括如来。

俗话说：近水楼台先得月，如来利用他独一无二的领导地位几乎垄断了观音的日程安排，还有大量的机会与观音独处研究佛经，学外语，隔门探讨人生。对于这些有形无形的性骚扰观音都默默的接受了，毕竟自己的命运就决定于这些人，但是在她的心里只有一个人，金蝉子。

历史不止一次的重演，在一个野蛮，落后，愚昧，无知的圈子内小白脸是最受欢迎的，而结局往往是个悲剧，金蝉子也没有逃脱这个怪圈。

金蝉子性格腼腆，属于那种收敛型的，擅长读经，作诗，虽然政治手腕不如如来，但是也颇有人缘，观音喜欢的就是这个，往往金蝉子一首诗出来观音都能感动半天，两个人的感情急剧升温，但是由于西天有规定，严禁谈情说爱，所以两人一直是暗地里来往。于是乎观音白天应付如来的细致入微的关怀，晚上再和金蝉子暗中来往，这样到也相安无事。

如来接纳新人进山的初衷本来是为了充实革命队伍，活跃一下文化气氛，但是随着时间的进行，如来开始坐立不安了，因为金蝉子的威望越来越高。金蝉子虽然不擅长政治斗争，但是始终保持着一个好人缘，那批新人都唯他马首是瞻，这对于五大三粗，斗大字不识，靠着枪杆子打天下的如来是个极大的挑战。而且最关键的是，下面居然还有不识相的人建议把金蝉子的作为如来的法定继承人，写进西天管理条例里，这一切极大的触动了如来的神经，开始挑战如来的底线：什么都可以谈，但是位子是绝对不能丢的，活到老，坐到老。

于是如来开始布置眼线监视金蝉子，看看他有没有作出威胁自己宝座的事，这一监视不要紧，虽然没有什么政治活动，反而把金蝉子和观音的私情给发现了。

如来火冒三丈，恨的牙根都发酸了，好你的金蝉子，连我的女人也敢碰，工作上自立门户，不听从管理，生活上也要占我的便宜，太无极了。

擅长佛内斗争的如来于是订下一计，摸清了金蝉子和观音的约会规律，以赏月为名带领众多手下当众揭发了金蝉子和观音私自约会，谈情说爱的隐情。于是乎，在如来的强大政治压迫下，在西天管理条例的约束下，在众多师兄师叔的强烈忌妒心下，金蝉子一下子掉到十八层地狱。

金蝉子被打入凡间，一代代转世，虽然他没有了佛的法力，但是潜藏在他内心中佛的原动力在一点点积累，终于当转世到唐僧这一代，金蝉子的本能终于苏醒过来，金蝉子看穿了所有的事，他要那会本来属于自己的一切，但是他现在只是一个和尚，没有一点法力，根本无法和如来对抗。于是金蝉子到处宣法，游说唐王，再加上观音的一点点help，得到唐王的资助西天取经，他要重返西天，拿回属于自己的东西。

话表两边，再说观音，金蝉子被贬凡间，如来也曾向她示好，暗示只要观音一心向“佛”，如来可以不计前嫌，恢复观音的一切待遇。但是被观音婉言拒绝了，观音还主动离开西天，一个人独自到渺无人烟，航班稀少的南海，利用仅有的一点安家费盖了一间茅屋，后不断扩建才有今天的规模。

所有人都为观音的痴情而感动，都为如来的不近人情感到忿忿不平，却没有人知道，此时观音已经身怀六甲了。在当时科学技术极其落后和B抄还没有大面积普及的情况下有效的避孕，孕检和打胎都是不可能的，就在金蝉子被贬入凡间后不久观音就发现了这个事实，只是由于她平时喜欢穿宽大的袍子，以至于所有人都没发现，而观音决定隐居南海的根本原因也就在于此。

天上一天，地上一年，观音十月怀胎，地上的金蝉子还在玩命的二十四小时挂机练级，都已经五转了，打三级以下的怪基本不伤血了。观音也渐渐领悟的金蝉子的目的，觉得应该让金蝉子的孩子也来帮自己的父亲。可是尽管临产，金蝉子此时等级还不够高，无法实现取经之愿，于是观音就将出世的孩子的肉体消灭，而将其精神封禁在黄山的飞来石内，这样一旦时机成熟，只要取出精神去投胎，该人就可以拥有超人的能力。

可惜人算不如天算，几百年后那块石头逐渐风化，日渐破损。终于有一天，雷神酒后不小心走了火，一道闪电打在石头上，里面的元神迷迷糊糊的漂了出来，凑巧的是石头下面一群猴子在躲雨，一个幸运的小猴子被金蝉子儿子的元神附了身，他就是孙悟空。

后面的事大部分人都知道了，石猴出世，拜师学艺，大闹天宫。

直到玉皇大帝声嘶力竭的喊：“快去叫西天佛祖如来！”如来才隐约的意识到“出事了”，在孙悟空跳到如来手心的一瞬间，如来全明白了，原来这个猴子居然是金蝉子和观音的私生子，如来的思维在高速运转，片刻终于下定决心，下狠手，找了个打赌的借口，卖了个关子，动了动手腕就把悟空给扣下了。
观音痛不欲生却又无可奈何，只好默默接受这残酷的现实，等待机会。

终于，疯狂练级1000年后，金蝉子终于恢复了本性，唐僧出世了。唐僧借助金蝉子的道行到处宣扬佛法，崇尚自由，平等，怂恿唐王西天取经。实际上是为了实现自己的政治目的，发动群众，农村包围城市，取得真经，清君侧。对此，如来到也没有办法，虽然他知道金蝉子对自己早晚是个危险，但是他又不好直接出手。如果唐僧西来，路途遥远，多为深山老林，办起事来自然方便，于是就默许了唐僧取经。

观音得知唐僧即将西天取经后又惊又喜，惊的是路途险恶，喜的是金蝉子终于有报仇的机会了。于是连夜上网查找资料，开始海选，为唐僧物色护驾之人。

为了选徒弟观音真是费尽了心思：首先人一定要绝对可靠，不能是如来的人；其次要有一定背景，毕竟不是所有人都能有机会辅佐金蝉子的，有一定社会关系万一将来办点事也方便；最后个人能力也不能太差了。最后天蓬元帅，卷帘大将，小白龙成功晋级，入选2006年来卡好男儿三甲之列。因为三人都有深厚的社会关系，尤其是小白龙，是个纯正的龙种；而且三人对天庭对佛都有强烈的控诉感，对现实极其不满，是典型的愤青，容易利用；最后三人的个人能力虽然不一定对抗过天庭的正规军，但是打打怪还是可以的。
此外，观音还设法从如来哪里搞到了关押悟空的钥匙，一切安排妥当后观音又千里奔驰，来到长安“嫁了妇超市”买个一个碗，一件袈裟，一个手杖给唐僧路上用。两人相见无语，泪留湿巾，一段一千年的爱情感天动地，可是现场人太多，两人只能作罢。

正应了那句话：一个成功的男人背后必然有一个默默无闻的女人，而观音默默付出的这一切居然没有在任何典故和历史里描述过。

于是唐僧顺利的收服了悟空四人正式上路取经。这中间有一个小插曲，在打白骨精的时候悟空顽皮，多动，不善于思考的本性暴露出来，而此时唐僧还不知道悟空就是自己的亲生骨肉，一气之下将其赶走。观音赶来劝唐僧，两人从叙旧情，依依不舍，观音把悟空的事如实告知，

唐僧悔恨不已，后悔不该赶走悟空。观音反而安慰他，悟空肯定会回来的，知儿莫过母，又现场赶制了一顶帽子，巧设机关，赠与唐僧，并叮嘱他以后好好管教自己的孩子。

后师徒五人一路有惊无险，顺利西行，如来坐不住了。

如来为了能在路上干掉唐僧，先进行了意识战，瓦解军心。如来在例行的三界安全理事会上提案，说悟空的金箍棒是大规模杀伤性武器，要给悟空定性为KB分子！这下龙王可慌了，自己儿子在他们手里，万一唐僧和悟空以次要挟龙王或如来在反恐的时候误伤小白龙可怎么办？于是龙王赶紧出来圆场，作证说金箍棒其实是自家一座老宅在响应go-vern-ment号召动迁时拆下来的一根房梁，没有任何经济意义和军事意义，那个猴子只是空有一身力气才能用的好而已。

一计不成又生一计，如来秘密支使人传布小道消息，说“吃了唐僧的肉可以长生不老”。由于这个消息是来自西天权威机构的某个领导，于是迅速在凡间传播，几乎一夜之间妖怪们都知道了这件事，纷纷拖家带口来找唐僧讨肉吃。

此外，如来还对外公开声称：唐僧至少要经历九九八十一难才能功德圆满，为杀害唐僧寻找借口掩饰。同时怂恿天兵天将，各路神仙下凡间给唐僧找麻烦。于是乎，狗熊啊，狮子啦，看门的门将，炼丹的童子都下来寻唐僧的晦气。

而悟空和唐僧也在不断进步，自悟空被帽子扣住后，凡事都看淡了，了解了自己的身世，开始积极为唐僧出谋划策。此去西天取经，首要的安全问题，其次要壮大声势，号召天下百姓，让如来不能放明枪，最后对待那些要肉吃的妖怪和天上的垃圾能活捉的就不要放走，能致残的就不要打死，尽量拉拢人心。尤其是那些有背景的妖怪，一定要让其合法监护人来领取，以便卖弄一个大人情。

师徒五人过五关斩六将，一路高歌猛进，形势对如来越来越不利，于是如来花巨资引进天外天的克隆技术，趁悟空睡觉的时候抓拍克隆，赶巧当时一个小虫飞进悟空耳朵，一阵抖动，如来拍出来的照片显示猴子耳朵出现明显重影，最终克隆出来的悟空居然有六个耳朵。六耳猕猴秘密下山，陷害悟空。被悟空识破，闹到观音，事情重大，观音也不便出手，闹到如来。如来心里不住的暗骂，你这个笨猴，搞不定孙悟空，还回来给我添麻烦，让我下不了台。后只好除了六耳猕猴，杀猴灭口，以绝后患。

后唐僧和悟空等人到达西天，如来难压众意，无奈赏了几个的title给师徒，自此金蝉子成功完成夺权的第一步，战斗才刚刚打响。。。

这是西天取经的原动力。

老师在某宿舍发现了一个烟头，于是该宿舍的八名同学被叫到办公室一一审讯。

[场景一]
　　老师：老实说，你吸烟吗？
　　男生a：不吸。
　　老师：不吸？嗯，吃根薯条吧。
　　a很自然地伸出两根手指夹着接过来……
　　老师：不吸？！叫家长来……

[场景二]
　　老师:吸烟吗？
　　男生b:不吸。
　　老师：不吸？嗯，吃根薯条吧。
　　b由于听到a的情况，所以很小心的用手掌接过了薯条。
　　老师：不蘸点番茄酱吗？
　　b一不小心蘸多了，于是马上用手指弹了弹……
　　老师：弹烟灰的姿势很熟练嘛。叫家长来……

[场景三]
　　老师：吸烟吗？
　　男生c:不吸。
　　老师：不吸，好，吃根薯条吧。
　　c因有前面两个例子很小心地流着汗吃完了薯条。
　　老师：不给同学带根回去吗？
　　c接过薯条后顺手就夹在耳朵上……
　　老师：不吸？？？叫家长来……

[场景四]
　　老师：吸烟吗？
　　男生d：不吸。
　　老师：很好，吃根薯条吧。
　　d心惊胆战地吃完了薯条。
　　老师：不给同学带根回去吗？
　　d又小心地将薯条放到了上衣袋里。
　　老师突然大喊一声：校长来了！
　　d赶忙从口袋里取出薯条扔在地上，用脚使劲地踩……
　　老师：不吸？！叫家长来……

[场景五]
　　老师：吸烟吗？
　　男生e：不吸，
　　老师：很好，吃根薯条吧。
　　e刚拿过薯条，老师说：不请我吃吗？
　　e赶忙双手递过薯条，然后掏出打火机……
　　老师：不吸？！叫家长来……

[场景六]
　　老师：吸烟吗？
　　男生f：不吸。
　　老师：很好，吃根薯条吧。
　　f心惊胆战地吃完了。
　　老师：突然大喊一声：校长来了！
　　f手心冒汗，但仍镇定地低头说到：校长您好！
　　老师：校长会闻到你嘴里的味道的。
　　f掏出薯条：不会，还在这呢，火都还没点……

[场景七]
　　老师：你到底吸不吸烟？
　　男生g：向上帝保证，绝对不吸。
　　老师：真的不吸？好，来吃根薯条吧。
　　g非常自然接过薯条吃个干净。
　　老师：真是个好孩子，你一般喜欢什么牌子的薯条呢？
　　g(得意忘形地)：大中华……

[场景八]
　　老师：吃根薯条吧。
　　男生n：谢谢，不会。
　　老师：……

　　我已笑到抽筋,尤其是最后一条,比前面还强!

看着身边的人都有了手机，自己也不禁有些心痒，打手机的姿势好拉风啊，如果站在十字路口打手机，一定会吸引众多mm的目光吧！
　　
　　想到这里，我不禁幻想着自己站在繁华市中心的街道上，手机铃声响起，我很潇洒的从内裤的兜里掏出手机，“喂，你好……”特深沉的声音，周围一片女生的尖叫……
　　
　　心动不如行动，我凑了1000块钱，前往手机市场。
　　
　　其实买手机没什么难的，比我想象的差远了，没费多大力气，就买下了一款900多块的手机，(手机市场门口卖二手货的小摊上）据说还是和弦的呢。
　　
　　我拿着手机，心中久久不能平静。
　　
　　卖给我手机的是个猥琐的中年男子，他收了我的钱，就一个跟头翻出几公里，消失了。
　　
　　我用颤抖的手打开了手机，拨了一个电话号码，我要把我有手机了这个消息告诉每一个朋友，你们都给我打电话吧！多自豪，多威风！但出乎我意料的是，手机并没有拨通。
　　
　　旁边一个卖手机的mm提醒我，必须买一个叫做“sim”卡的东西……
　　
　　“啊？”我从来没听说过这个东西，“sim卡是什么东西？”
　　
　　“你乡下来的吧。”mm说，“sim卡就是一个卡片，插到手机里，才能打电话。”
　　
　　我恍然大悟，“那在那里才能买到呢？”
　　
　　　　“你要移动的还是联通的？”mm问我。
　　　 有什么区别嘛？”我弱弱的问。
　　　　“区别没什么，联通比移动每分钟便宜两分钱。”
　　“两分钱？”我说，“两分钱够干什么的。”
　　　　“所以说没什么区别。”mm有些不耐烦。
　　　　“那我去哪买？”我问。
　　　　“那边！”mm用手一指，顺着她手指的方向，我看到了两个柜台。一个上边画了个面目不清楚的男人，写着：“动感地带，我的地盘我作主。”旁边的画了一个挺壮挺高的男人，正在很拉风的打电话，写了一行字：“联通新时空。”
我走过去，站在两个柜台的中间，问道：“哪里能买sim卡啊？”
　　　　“我这可以！”忽然从两个柜台后边分别窜出了一个人，移动这边是一个高个子mm，长长的头发，两眼放光；联通那边是一个丰满的mm，胸部迷人。
　　
　　“哇。”两个mm都很迷人，我不知道选择哪个。
　　要买sim卡，还是要找我。”移动mm说道，“货真价实，童叟无欺。”
　　“我们联通，物美价廉，服务周到。”联通mm在一旁毫不示弱，还给我抛了个媚眼。因为我比较喜欢胸部大的女生，所以走到了联通mm跟前。
　　她看我走了过来，一脸笑容的问：“先生，请问您要办sim卡业务嘛？”
　　我刚要开口，忽然觉得胸口一紧，后脖领子被人拽了起来。
　　　　双脚离开地面，回头一看，移动mm一只手就把我拎起来了。
　　　　“饶命啊，英雄。”我吓得不行，“我不买了还不成，不要杀我呀。”
　　“先生，我怎么会伤害你呢？”移动mm的声音非常甜美，她轻轻的把我放在地上，两步走到联通mm跟前，沉下脸，问道：“你为什么抢我客户？”
　　　　“笑话！”联通mm挺了挺丰满的胸部，“抢？难道天下的人，都要用你们的卡吗？”
　　　　“我看你是找死！”移动mm冷冷的说道。
　　　　“我看要死的是你。”联通mm毫不示弱。
　　　　 我在一旁吓傻了，原来这个行业的竞争这么厉害啊。
　　移动mm更不多说，一个黑虎掏心就攻向联通mm。
　　
　　　　联通mm左臂在胸前一挡，招架住了移动mm的攻击，右手顺势扣住移动mm的手腕，使出的竟然是“三十六路小擒拿手”的功夫！　　联通mm的右手抓住了移动mm的手腕，冷笑一下，左手横挥一张，击向移动mm的咽喉。
　　
　　移动mm居然毫不慌乱，只见她身形一晃，虽然一只手被抓住，却摆左腿踢向联通mm的面门，联通mm躲闪之际，移动mm成功把手腕从联通mm的手中抽出。
　　　　移动mm说道：“看来你擒拿功夫不错。”
　　　　联通mm冷笑道：“你的外家功夫也算过关。”
　　　　移动mm说：“你一定要跟我抢这个客户？”
　　　　联通mm冷笑一声，“你还说抢？”
　　　　“休怪我手下无情。”移动mm说罢，一拳挥出，直取联通mm面门。
　　这看似平平常常的一拳，却包含这形义六合拳、太极拳、八卦拳的多种招式，每种招式又分别包含了无数的变化。看来她的拳法已经到了登峰造极的地步。
　　　　联通mm却不慌乱，嗖的拍出一张，掌力带风，气势非凡，竟然是降龙十八掌的“见龙在田”。
　　　　移动mm被掌风所迫，后退两步，问道，“你，你居然会降龙十八掌？”
　　　　哈哈。”联通mm得意的笑着，“你们移动的人还真是孤陋寡闻哎，”
　　　她得意的指了一下联通的标志，“看过天龙八部电视剧没有？就是张纪中拍的那个，那里边丐帮的徽记，和我们中国联通的徽记，是不是很相似呢？”
　　“这个，”移动mm努力的回忆着，“真的！”
　　　　“实话告诉你，我们联通就是丐帮的产业！”
　　　　“原来如此。”移动mm说道，“原来你们有这个后台，会两下子降龙十八掌也不足为奇。”移动mm暗运内力，“看我的绝技！”
　　　　我在一旁感到了强烈的压迫感，毕竟我还没有见过内力如此深厚的女子。移动mm突然暴喝一声，冲向联通mm。“看我的，黯然销魂掌！”
　　　　移动mm一招“拖泥带水”，击向联通mm小腹，后者急忙伸手格挡，却发现这是个虚招，移动mm突然身形一倒，左腿在地上横扫。联通mm眼见不妙，连忙一跃而起，伸手抓向移动mm的头颅，正是九阴真经上的绝学：九阴白骨爪。
　　此招甚是凶险，移动mm当然不敢怠慢，一闪身，就势斜里飞出一脚，直取联通mm前胸。
　　　　“小儿科。”联通mm微微一笑，身体居然用一个匪夷所思的姿势一歪，轻而易举将这一脚闪避开来。
　　　　移动mm又攻，可每次联通mm都用怪异之极的招式躲避。
　　　　你，用的不是中原武功！”移动mm说道，“旁门左道！”
　　　　“哈哈哈！”联通mm狂笑，“我用的是明教波斯总坛圣火令上的武功，怎么样，是不是很厉害？”
　　　　“呸！”移动mm啐了一口，“想我堂堂中华人物，怎么可以依靠番邦功夫？”
　　移动mm调整了一下呼吸，摆了个很普通的起手式，“就让我用堂堂正正的中华功夫来搞定你，嘿呀！嘿呀！截拳道！我使用双截棍！哼哼哈西！”移动mm从柜台里拿出一条双截棍。使出的正是正宗的李小龙截拳道。
　　　　“哼哼哈西。”移动mm一边喊，一边向联通mm攻击，双截棍上下翻飞，犹如一条凶猛的毒蛇。联通mm手中没有兵刃，占了下风。
　　且慢！”联通mm挑出圈外，“我也找件趁手的兵器。”说着从柜台里抄起两把板斧。
　　　　“哇呀呀呀”她大叫，“黑旋风斧法！”双斧笼罩全身，密不透风。
　　　　移动mm见状，放下双截棍，又从柜台里摸出一条长枪，“看招！子龙枪法！”
　　果然一寸长一寸强， 移动mm的长枪雨点般刺向挥舞双板斧的联通mm，饶是联通mm的斧法精湛，也难占任何便宜。
　　　　两人大约缠斗了一百二十四回合，联通mm的双斧有些迟缓，一个不留身，噗，上衣被长枪挑开一个口子。（此处略去成人描写1024字），我大开眼界，流下口水。
　　　　联通mm有些害羞，从旁边抄起一张报纸，挡在胸前。
　　　　移动mm放肆的笑着，“哈哈，要不要我把你的裤子也挑开？”
　　　　“要啊要啊！”我喊道。
　　　　联通mm脸色一沉，放下双斧，又从柜台里拿出一把刀！
　　　　漆黑的刀！
　　苍白的手，漆黑的刀！
　　　　“这个，这分明是傅红雪……”移动mm说道。
　　　　“知道就好。”联通mm欺身而上，与移动mm展开近距离搏斗。
　　　　果然一寸短一寸险，这次是联通mm占了先机，移动mm的长枪丝毫派不上用场，有些捉襟见肘。
二人又斗了一百多个回合。
　　由于战斗过于激烈，我怕被她们误伤，产生了逃跑的念头。
　　我蹑手蹑脚的溜到门口，正准备施展凌波微步逃走，突然，一个前胸盖着报纸的女性身躯出现在我面前。转眼间，一把漆黑的刀搁在我的喉咙。
　　　　“你要去哪？”联通mm问，她冷冷的盯着我。
　　　　“我……上个厕所。”我胡乱回答。
　　　　“在没有买联通的sim卡之前，你不能走。”她斩钉截铁的说道。
　　“那我买还不行吗？”我的声音有些颤抖，从兜里摸钱。
　　　　“要买移动的！”移动mm手里的兵器已经换成了一把长剑，她冲了过来。
　　“我都买，都买！”我受不了了。
　　“哼，只能选择一个，我，还是她？”联通mm说道，手上的刀用力的在我喉咙推了一下。我盯着她被报纸盖住的爱猫扑.爱生活，不知道说什么好。
　　　　“你要对客户干什么？”移动mm看见我被联通mm所制，不敢上前。
　　　　“不干什么，卖卡。”联通mm得意的说。
　　　　“卑鄙！”移动mm骂道。
　　　　我哆嗦着掏出五块钱，问联通mm，“够吗？”
　　　　她看都没看，“卡费50，预交花费50，身份证复印件一张。”
　　如果我这时候说出我兜里的钱不够，恐怕脑袋就得立马搬家。想来想去，只有装死一条生路。
　　　　我突然全身瘫软，到在联通mm身上，虽然有报纸遮挡，可胸部还是真柔软啊。
　　　　“你把他怎么了？”移动mm大叫，“他怎么倒了？”
　　　　联通mm一把推开我，我顺势如同一摊烂泥一样倒在地上，挣扎了两下，就不动了。
　　　 “我先声明，我可没动他。这小子大概胆子太小，吓晕了。”联通mm说道。
　　我偷偷睁开一只眼睛，看着她们两个。
　　　　移动mm全身颤抖着，声音有些变了：“你，你这个禽兽，你竟然加害客户！”
　　　　“我说过了，我没动他！”联通mm说道。
　　　　“你知不知道这个人对我多重要！”移动mm愤怒的说，“我这个月能否完成销售任务就靠他了！完不成任务会被扣工资的！”
　　　　“谁管你，我也要完成任务的。”联通mm冷冷的说。
　　　　“啊！”移动mm舞个剑花，“我跟你拚了！”
　　说着她一跃上前，第一招是昆仑派的“玉碎昆冈”，紧接着又是崆峒派的“人鬼同途”，都是拼命的招式。
　　　　显然联通mm的准备不足，被连连逼退好几步。
　　　　移动mm的第三招居然是武当派殷六侠所创的“天地同寿”，只见她背向联通mm，一剑由自己的胁下刺出。
　　　　“啊！”
　　　　“啊！”
　　　　两个mm同时惨呼。 联通mm被这剑刺中腹部，血一下子涌了出来，连前胸的报纸都被染红了。
　　而移动mm这一剑也刺伤了自己，衣服上也渗出了鲜血。
　　你……好狠……”联通mm捂着腹部的伤口，鲜血从她的手指缝里渗出。
　　　　“知道……知道厉害了吧！”移动mm看来也受伤不轻。
　　　　“我是不会……不会让……让你的阴谋得逞的！”联通mm滋啦一声扯下了自己的一条裤腿，左腿暴露在我眼前，白的耀眼。
　　　　我正纳闷，不知道这是哪门子功夫。她却把裤腿绑在了腹部的伤口上。
　　　　移动mm也滋啦一声，扯掉了自己的一条袖子，莲藕般的右臂呈现在我面前。她也包扎好了自己的伤口。
　　联通mm突然从柜台里拿出十来部手机，以满天花雨的手法掷向移动mm。飞出的手机蕴含了极强的内力，恐怕当今江湖有这等暗器本领的人已经不多了。
　　　　移动mm毫不慌乱，只见她轻轻挥剑拨打飞来的手机，居然毫发无伤。
　　　　“你这是……”联通mm一惊，“什么剑法？”
　　　　移动mm昂起头，大声道：“独孤九剑，破箭式！”
　　　　各位，当时她们打得实在太激烈了。
　　　　现在想起来还心有余悸呢。
　　移动mm使用独孤九剑攻向联通mm，慌忙举漆黑的刀招架。
　　　　移动mm剑法卓绝，无招胜有招，可联通mm的刀法也不逊色，迅捷无比。两人斗在一出。
　　　　我仍然爬在地下装死。没办法啊，谁让人家是武林高手呢。
　　　　联通mm一刀削向移动mm肩膀。移动mm不守，直接剑挑联通mm小腹，攻敌不得不救。
　　　　联通mm急忙抽刀相向，挡住这一致命攻击。移动mm丝毫不乱，剑锋一转，刺向联通mm胸口。联通mm无奈又防，这样一来便落了下风。
　　　　两人又热火朝天的斗了几百回合。
　　　　我肚子有些饿了。偷偷瞧瞧门外，天快黑了。再不回家，妈妈会骂的。不容多想，我嗖的站起，拔腿就往外跑。
　　刚跨出手机市场门口半步，一股强大的无形力量在身后袭来，我猛然间像被拉住了一样，动弹不得。
　　　　 “你醒了？”原来是移动mm用内力拉住了我，怪不得觉得这个内力挺温柔的。
　　　　 “嘿嘿，我饿了，回家吃饭先。”我小心说道。
　　“买我一张卡吧。”移动mm用渴求的眼神看着我，我看到她浑身是上，外衣都被鲜血染红，不禁心中一叹……
　　　　“没那么便宜！”联通mm突然出现，她瞬间飞到我的面前，一把扣住我脉门，我立刻动弹不得。
　　　　“二位姐姐饶命啊！小弟我上有八十老母，下有吃奶的孙子……”
　　移动mm抓住我的左手，联通mm抓住我的右手，二人用力拉扯，我感觉整个身体要被拉成两截了，只好放声大喊：“你们要是把我给弄死，谁的卡都卖不出去了。”
　　　　这一喊果然有效果，她们不在用力拉，只是都紧紧的握着我的手，生怕我跑了，同时二人怒目对视。
　　“二位，不要打了。”我做思想工作。
　　　　“少废话！”联通mm的脾气火爆，也难怪，与移动mm相斗，她总是占不了上风。
　　　　突然，我感觉右半边身体一麻，一股又阴又寒的内力从联通mm的手进入了我的右手，然后在全身打转，走到肚脐下边，小jj上边的那个位置停留了一会，向左半身冲去，到达左手的时候，移动mm一惊，“你要跟我跟我比拼内力！”
　　联通mm并不答话，我只觉得右手那边的寒气越来越重，整个身体都像掉进了冰窟窿。移动mm也不甘示弱，一股温暖的内力又从左手注入，两股内力在我体内相互纠缠，害的我一会哆嗦，一会又热得满头大汗。
拜托，你们，能不能，温柔一点。”我气喘吁吁的说。
　　　　我只觉得浑身不自在，一会是一股寒流从右手进入身体，在五脏六腑转了一个遍，突然 以每秒343米的速度冲向左手；一会有是一股热气从左手进入，四肢百骸那叫一个舒服，可没享受几秒中，就觉得胸中燥热，嗖得又射向右手。
　　　　 身边的两个mm头上都滴下黄豆大的汗珠，一眼不发，看来正处于焦灼状态。
　　
　　我不敢妄动，无数典籍上都记载着，许多如我般无能的江湖肖小就是作为两大高手比拼内力的场地而终生残疾，甚至一命呜呼的。
　　
　　两大高手输入到我身体里的内力越来越强了，我只觉得肚脐下边好像要炸开一样。
　　　　“啊！”我情不自禁喊了一声。
　　　　两边的mm却有些诧异，似乎想收回内力，可内力如脱缰野马般涌入我的身体，她们的脸色，由仇视、愤怒变成了惊异、恐惧。
　　大约过了半支烟的功夫，我突然感到体内一股邪力突然涌出，一下子弹开了两个mm。
　　　　“啊。”她们惨叫一声，口喷鲜血，喷了我一脸。
　　我抹了一把脸上的血，暗叫倒霉。
　　再看两个mm，都倒在了地上。
　　　　我不敢过去，只是偷偷的看着她们。
　　　　先要起来的是移动mm，她用尽全力撑着地板想要站起来，可力不从心，占到一半，就又 倒下，用幽怨的眼光看着我。
　　联通mm仍然一副恶狠狠的样子，只是她想在老实多了，再也不动辄要我性命了。
　　二位英雄，你们不要打了。”我试探着说。
　　“手机……sim卡……联通万岁……”联通mm说了最后一句话，就昏了过去。
　　我走到移动mm跟前，她想开口，却说不出话来。只是用手指着我的一个鼓鼓囊囊的口袋。
　　
　　“英雄，你要什么，我都给。” .
　　
　　“手，手机……”她用尽力气说道。
　　我赶快拿出手机，递给移动mm，她仔细端详了一下，忽然哈哈大笑，“是他！原来是他！” 言罢停止了呼吸。
　　　　 联通mm突然睁开双眼，用最后一点力量挪动身体过来，“把那个给我。”她说。
　　　　我只好把手机递给她。
　　她也仔细端详了手机，竟然也放声大笑起来，“哈哈，不是他，不是他！”身子一歪， 倒在了移动mm的身上，停止了呼吸。
　　我一头雾水，抱起两具尚未冷却的尸体，左脚一点右脚面，右脚再点左脚面，左脚点右脚，右脚点左脚，飞到了郊外。　
　　我挖了一个坑，把二位mm合葬了。
　　　　若干天后，我找到一个专家，问他我手机用什么卡合适。
　　他拿过手机，看了看，说：
　　“兄弟，你让人蒙了，这是个二手小灵通，不能用sim卡。”

 　
一定要选人口最密集的城市作为目标,
　
雇塔里班最恐怖的袭击大师,
　　
什么东京呀，横滨呀，京都呀, 　

能炸的全都给他炸了!

干就干震惊世界的恐怖事业。
　　
用俄罗斯最新型的远程轰炸机,个头比航母还大三倍,
　　
什么巡航弹呀,滑翔弹呀,能挂的全给他挂上,
　　
原子弹最少也得挂百八十个,
　　
你要是挂常规炸弹,你都不好意思往下头扔!,
　
轰炸机机长用阿富汗人,头上蒙一头巾,上面加一头圈,特野蛮那种,
　　
到了日本上空，甭管有事没事,他都得跟人家说：“May I fock you,pig? ”一口地道的阿拉伯腔,倍有面子, 　　
你说这样的行动一次能炸死多少日本人? 　

我觉的怎么也得百十来万吧! 　
　
百十来万?那是市区!算上郊区二百万打不住!
　　
你还别嫌多，我这中子弹还没往下扔呢!
　　
反正就一字:狠!
　　
你得揣摸日本人的心理,挨过原子弹的日本人,根本就不在乎再挨几次原子轰炸! 　
　
什么叫日本人你知道吗,

真正的日本人就是不挨炸难受,炸了倒痛快! 　　
所以我们对日恐怖主义的口号就是: 　　
“不求最准，但求最狠!”

1.自我认知 　　穷人：很少想到如何去赚钱和如何才能赚到钱，认为自己一辈子就该这样，不相信会有什么改变。 　　牋富人：骨子里就深信自己生下来不是要做穷人，而是要做富人，他有强烈的赚钱意识，这已是他血液里的东西，他会想尽一切办法使自己致富。 　　2.休闲 　　穷人：在家看电视，为肥皂剧的剧情感动得痛哭流涕，还要仿照电视里的时尚打扮自己。 　　富人：在外跑市场，即使打高尔夫球也不忘带着项目合同。 　　3.交际圈子 　　穷人：喜欢走穷亲戚，穷人的圈子大多是穷人，也排斥与富人交往，久而久之，心态成了穷人的心态，思维成了穷人的思维，做出来的事也就是穷人的模式。大家每天谈论着打折商品，交流着节约技巧，虽然有利于训练生存能力，但你的眼界也就渐渐囿于这样的琐事，而将雄心壮志消磨掉了。 　　富人：最喜欢交那种对自己有帮助，能提升自己各种能力的朋友。不纯粹放任自己仅以个人喜好交朋友。 　　4.学习 　　穷人：学手艺。 　　富人：学管理。 　　5.时间 　　穷人：一个享受充裕时间的人不可能挣大钱，要想悠闲轻松就会失去更多挣钱的机会。穷人的时间不值钱的，有时甚至多余，不知道怎么打发，怎么混起来才不烦。如果你可以因为买一斤白菜多花了一毛钱而气恼不已，却不为虚度一天而心痛，这就是典型的穷人思维。 　　富人：一个人无论以何种方式挣钱，也无论钱挣得是多是少，都必须经过时间的积淀。富人的玩也是一种工作方式，是有目的的。富人的闲，闲在身体，修身养性，以利再战，脑袋一刻也没有闲着；穷人的闲，闲在思想，他手脚都在忙，忙着去麻将桌上多摸几把。 　　6.归属感 　　穷人：是颗螺丝钉。穷人因为自身的卑微，缺少安全感，就迫切地希望自己从属并依赖于一个团体。于是他们以这个团体的标准为自己的标准，让自己的一切合乎规范，为团体的利益而工作，奔波，甚至迁徙。对于穷人来说，在一个著名的企业里稳定地工作几十年，由实习生一直干到高级主管，那简直是美妙得不能再美妙的理想了。 　　富人：那些团体的领导者通常都是富人，他们总是一方面向穷人灌输：团结就是力量，如果你不从属于自己这个团体，你就什么都不是，一文不名。但另一方面，他们却从来没有停止过招兵买马，培养新人，以便随时可以把你替换。 　　7.投资及对待财富 　　穷人：经典观点就是少用就等于多赚。比如开一家面馆，收益率是100百分号，投入2万，一年就净赚2万，对穷人来说很不错了。穷人即使有钱，也舍不得拿出来，即使终于下定决心投资，也不愿冒风险，最终还是走不出那一步。穷人最津津乐道的就是鸡生蛋，蛋生鸡，一本万利……但是建筑在一只母鸡身上的希望，毕竟是那样脆弱。 　　富人：富人的出发点是万本万利。同样的开面馆，富人们会想，一家面馆承载的资本只有2万，如果有1亿资金，岂不是要开5000家面馆？要一个一个管理好，大老板得操多少心，累白多少根头发呀？还不如投资宾馆，一个宾馆就足以消化全部的资本，哪怕收益率只有20百分号，一年下来也有2000万利润啊！ 　　8.激情 　　能不能干成大事，首先要看有没有激情 　　穷人：没有激情。他总是按部就班，很难出大错，也绝不会做最好。没有激情就无法兴奋，就不可能全心全意投入工作，大部分的穷人不能说没有激情，但他的激情总是消耗在太具体的事情上；上司表扬了，他会激动；商店打折了，他会激动；电视里破镜重圆了，他的眼泪一串一串往下流，穷人有的只是一种情绪。 　　富人：燕雀安知鸿鹄之志？王侯将相，宁有种乎？有这样的激情，穷人终将不是穷人！激情是一种天性，是生命力的象征，有了激情，才有了灵感的火花，才有了鲜明的个性，才有了人际关系中的强烈感染力，也才有了解决问题的魅力和方法。 　　9.自信 　　穷人：穷人的自信要通过武装到牙齿，要通过一身高级名牌的穿戴和豪华的配饰才能给他们带来更多的自信，穷人的自信往往不是发自内心和自然天成的。 　　富人：李嘉诚在谈到他的经营秘诀时说：其实也没什么特别的，光景好时，决不过分乐观；光景不好时，也不过度悲观。其实就是一种富人特有的自信。自信才能不被外力所左右，自信才可能有正确的决定。 　　10.习惯 　　穷人：有个故事，一个富人送给穷人一头牛。穷人满怀希望开始奋斗。可牛要吃草，人要吃饭，日子很难。穷人于是把牛卖了，买了几只羊，吃了一只，剩下的来生小羊。可小羊迟迟没有生下来，日子又艰难了。穷人又把羊卖了，买成鸡。想让鸡生蛋赚钱为生，但是日子并没有改变，最后穷人把鸡也杀了，穷人的理想彻底崩溃了。这就是穷人的习惯。 　　富人：据一个投资专家说，富人成功秘诀就是：没钱时，不管多困难，也不要动用投资和积蓄，压力使你找到赚钱的新方法，帮你还清账单。这是个好习惯。性格形成习惯，习惯决定成功。 　　11.上网络 　　穷人：上网聊天。穷人聊天，一是穷人时间多，二是穷人的嘴天生就不能闲着。富人讲究荣辱不惊，温柔敦厚，那叫涵养，有涵养才能树大根深。穷人就顾不了那么多，成天受着别人的白眼，浑身沾满了鸡毛蒜皮，多少窝囊气啊，说说都不行？聊天有理！ 　　富人：上网找投资机会。富人上网，更多的是利用网络的低成本高效率，寻找更多的投资机会和项目，把便利运用到自己的生意中来。 　　12.消费花钱 　　穷人：买名牌是为了体验满足感，最喜欢试验刚出来的流行时尚产品，相信贵的必然是好的。 　　富人：买名牌是为了节省挑选细节的时间，与消费品的售价相比，他们更在乎产品的质量，比如会买15元的纯棉T恤，也不会买昂贵的莱卡制品。

1)小姐向pol.ice解释自己没有MaiYin： 我只是把两元的避孕套卖到了二百元， 最多算抬高物价。 pol.ice：后来呢？ 小姐说：教他如何使用，属于售后服务。

 2)演出结束， 领导上台拉住漂亮的蒙古族女演员的手嘘寒问暖不放手， 还一个劲地问叫什么名字？女演员激动地说：玛勒格碧.

 3)生日派对上蛋糕只剩下一块， 上面恰好写着生日两个字。 男孩大方地拿起刀一分为二， 温柔地对女孩说： “我负责‘日’，你负责‘生’，好吗？”

 4)人生感语： 当工作和爱情不如意时， 可掏出小弟弟， 凝视它、静思它所蕴含之精神： 能长能短， 能粗能细， 能伸能曲， 能软能硬， 学学它， 眼前的困难算个鸟！

 5)一幼儿园的小破孩躲在厕所里吸烟， 被老师抓到， 老师问他为什么吸烟， 他低下头， 深沉的回答： 祖国未统一，心情很郁闷！

6)处长与漂亮的处女跳舞， 舞曲高潮时处长有点激动， 下面挺了起来， 处女察觉后好奇地问： 你下面是什么？ 处长： 我下面是科长。 处女： 官不大还挺硬

7)女市长和男书记共同赴宴， 席间高兴之余， 书记说： 书记一般都干过市长！ 女市长机灵地应答： 是的， 书记一般是市长生（升）的！

8)有人说： 聪明的女人可以激励男人, 秀美的女人可以迷惑男人, 有才华的女人可以吸引男人, 有地位的女人可以玩转男人, 什么都有的女人可以搞惨一批男人!

9)有一对男女过桥， 桥上有一只老虎怒目而视， 女略思索后脱衣而过。 男也学脱衣而过， 却被老虎扑倒。 男不解？ 老虎说： 你以为你有根小棍儿就是武松了？

10)老师让学生用“皱纹”造句， 一学生写： 我爸爸的蛋上有很多皱纹， 老师批评家长不该啥地方都让孩子看。 家长解释说： 这孩子从小粗心， 少写一个“脸”字